Список форумов Портал выпускников КнАГТУ Портал выпускников КнАГТУ

 
 ПорталПортал   ФорумФорум  ЧаВоЧаВо   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   StatisticsСтатистика   ФотоальбомФотоальбом  КалендарьКалендарь  РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход   

Архив историй
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Портал выпускников КнАГТУ -> Прикольные истории Прикольные истории
 
Автор Сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пт Окт 20, 2006 11:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 09, 2006 11:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут, нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите...
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 17, 2006 9:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена рассказала.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 23, 2006 10:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
den
Администратор сайта
Администратор сайта


Возраст: 46
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 17.01.2006
Сообщения: 266
Откуда: Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 30, 2006 12:21 am    Заголовок сообщения: Догадались же Ответить с цитатой

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. Smile
Вернуться к началу
den сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пн Дек 04, 2006 10:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был √ буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....

Добавлено спустя 3 минуты:

Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть √ ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот √ настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает √ видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
√ Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел √ зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Впереди планеты всей!!!

Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны
прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный
конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!

Добавлено спустя 44 секунды:

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пт Дек 08, 2006 10:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре -
его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда
с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Добавлено спустя 12 секунд:

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с
вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Больше водитель вопросов не задавал...

Добавлено спустя 15 секунд:

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а
отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и
сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе
и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат
вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело,
сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети
подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно
сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что
нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная
излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли
дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей,
хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и
надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пн Дек 18, 2006 3:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 10:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

О Елках… / 03:08 09.01.07
и о том, какие последствия бывают если покупать их заранее…

Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.

Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши:

Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

з.ы. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!»
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2007 10:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пока мы ждали приема у менеджеров заказчика, наш креативный директор
рассказал историю из своей практики, которая, на мой взгляд, достойна войти
в золотой фонд кино, дрессуры и режиссуры в целом.

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность
в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его
тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова:
сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине
ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей
по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в
оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не
купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и
экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их
можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий
рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы
и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В
итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых
сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы,
а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков
вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один,
дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам
выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не
связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде,
бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с
дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие
на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и
поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по
методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по
методике дедушки Дурова.
И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства,
представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по
команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью
кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы -
через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства
дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться
клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло.
Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и
остались ими довольны.


И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была,
по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр,
схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.


Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и
дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно
похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно
- юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне
Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена
дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала
замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем,
как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе
смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.

Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала
замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и
заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются.
Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в
окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше
ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое,
мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.

Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами
насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж
решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим
героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и
соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок
зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.

В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку,
совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что
попадалось в зубы.

Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис
дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга
притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется
гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...
Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в
зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей гребаной рекламой, - сказал
ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.

Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой
бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Оуели, умля! Белок под такой свет тащить! Умля, они такого света в жизни
не видят, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Млямъектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля,
желтым, зеленым и красным, как твой туй! Что мля белка думать должна? Что на
нее млищник-туищник смотрит!
- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства,
представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, -
Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в
эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь туевый медведь! Ему
страшно - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать
надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед
ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый
зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мать, такого
освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива
тоже! Думать не туевой головой надо!!!

Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых
ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2007 11:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Канцылярская кнопка и страшная месть


Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная.
В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для
стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с
вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого
полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и
сдавленное: <УхррррСУКИ>.

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими
морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы
вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз
в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои
кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса
под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить
информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука,
блидина и замужем за пидором!!!!!!>.

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до
полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы
все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это
<шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются,
то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
<Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая
хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с одним козлом,
бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх
с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал
его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы
пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,
где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В
Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках
душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая
смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и
думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику.
Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка: но в
чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была недолгой:
это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно
творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается
жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал:
хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки
хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог,
и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а
на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если
ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит.
Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон,
в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать
тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф
подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю.
И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь
её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с
Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло,
светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
кажется, сисадмин Васин появился.
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2007 2:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою
очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась.
А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем,
и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х.
В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит.
Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал.
Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова)
всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают.
К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями.
Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит…
сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие.
На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло.
А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.".
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Пт Мар 16, 2007 10:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
den
Администратор сайта
Администратор сайта


Возраст: 46
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 17.01.2006
Сообщения: 266
Откуда: Комсомольск-на-Амуре

СообщениеДобавлено: Вт Мар 20, 2007 9:53 pm    Заголовок сообщения: Охота Ответить с цитатой

И снова про охоту
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет!" Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: - Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: - Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? - Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. - Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. - Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. - Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду. - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. - И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. - Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. - Какой лицензии? - удивился предприниматель. - Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Вернуться к началу
den сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
serg
VIP посетитель
VIP посетитель


Возраст: 42
По зодиаку: Козерог
Зарегистрирован: 01.02.2006
Сообщения: 440
Откуда: Кобаровск

СообщениеДобавлено: Чт Май 10, 2007 8:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость.

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

Если честно, что-то мне в эту историю верится с трудом. Касп и Нортоном вместе и не встанут (не дадут друг другу). У него машина должна была колом встать уже при попытке установить второй ант.вир.
Вернуться к началу
serg сейчас offline Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Портал выпускников КнАГТУ -> Прикольные истории Часовой пояс: GMT + 10
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы
Яндекс цитирования